María Garriga Domínguez
Facilitadora de procesos personales y autora
Las relaciones humanas son complejas. Podemos querernos, respetarnos, tener las mejores intenciones y, aun así, hacernos daño sin pretenderlo.
Pero, como reflexionábamos en el artículo anterior, comportarnos correctamente no siempre significa relacionarnos desde una verdadera sensibilidad hacia el otro.
¿Y si ahora diéramos un paso más? ¿Y si, además de aprender a comprender a los demás, aprendiéramos a comprendernos a nosotros mismos mientras nos relacionamos con ellos?
Porque a veces, intentando ser pacientes, generosos y respetuosos, terminamos olvidándonos de alguien igualmente importante: nosotros mismos.
Cuando comprender al otro nos hace dudar de nosotros
Imaginemos a un hombre que comienza a ilusionarse con una mujer. Aunque ella parece interesada, unas veces se muestra cercana y otras distante. Él intenta comprender sus circunstancias y respetar sus ritmos. Sin embargo, hay momentos en los que se siente confuso.
No sabe si ella desea profundizar en la relación, si está interpretando mal sus gestos o si sus propias expectativas le hacen ver algo que no existe.
Entonces comienza a preguntarse: ¿estaré siendo impaciente?, ¿estaré proyectando mis necesidades?, ¿debería darle más espacio?, ¿serán mis miedos los que me hacen sufrir?
Estas preguntas nos ayudan a cuestionar nuestras interpretaciones y comprender que el otro no tiene por qué sentir o actuar como nosotros.
Pero hay otra pregunta que también deberíamos hacernos: ¿qué estoy sintiendo yo y qué hago con esto que siento?
Nuestras emociones no desaparecen con una explicación
Imaginemos que finalmente nuestro protagonista habla con esa mujer. Ella le explica sus circunstancias, sus dudas y las razones por las que ha actuado de determinada manera.
Él la escucha y comprende que ella no pretendía confundirlo ni hacerle daño. Ahora parece tener sentido.
Pero, ¿significa eso que su confusión anterior no era real? ¿Que, por haber comprendido las razones de ella, debe dejar de prestar atención a lo que estaba experimentando?
Podemos comprender que alguien necesita espacio y descubrir que nosotros deseamos mayor presencia, o reconocer sus dificultades para comunicarse sin renunciar a nuestra necesidad de diálogo.
Comprender al otro no significa tener que aceptar para nosotros aquello que comprendemos. Podemos sentirnos rechazados sin que la otra persona haya querido rechazarnos. Podemos sentir miedo sin que exista un peligro real.
Lo que sentimos es real como experiencia, aunque nuestra interpretación de lo que sucede en el otro pueda no ser totalmente correcta.
Del mismo modo, las explicaciones que el otro nos ofrece tampoco tienen por qué revelar todo lo que influye en su comportamiento.
Por eso necesitamos escuchar nuestras emociones y, al mismo tiempo, examinar nuestras conclusiones, permitiendo que sentir y razonar nos ayuden a conocernos.
La pregunta no es quién tiene razón, sino qué está viviendo cada uno y qué podemos hacer con esa información.
¿Qué nos está diciendo nuestra guía interior?
En muchas tradiciones espirituales encontramos una invitación que seguramente hemos escuchado alguna vez: escucha tu voz interior.
Pero, ¿cómo hacerlo cuando estamos confundidos, enamorados, enfadados o asustados? ¿Cómo distinguir entre una intuición profunda y una reacción que nace de nuestras experiencias?
Desde mi trabajo como facilitadora de procesos personales, he desarrollado una manera de comprender estos mecanismos a través de lo que llamo el ego preprogramado: aprendizajes, creencias, miedos y respuestas que fueron forjando nuestra personalidad durante la infancia, cuando dependíamos de los demás para satisfacer nuestras necesidades.
Cuando una relación toca nuestras heridas, podemos reaccionar no solo a lo que sucede en el presente, sino también a lo que aprendimos a temer en el pasado.
Podemos sentir una necesidad urgente de explicarnos, de conseguir que nos comprendan, de defendernos o de alejarnos. Pero también podemos hacer exactamente lo contrario: callarnos, justificar al otro y convencernos de que no tenemos derecho a sentirnos molestos.
En ambos casos, el miedo puede estar participando en nuestras decisiones y conductas.
Y aquí aparece una pregunta que considero fundamental: ¿desde dónde estoy viviendo esta situación? ¿Estoy eligiendo libremente lo que deseo hacer o estoy reaccionando desde una herida que todavía necesita atención?
No siempre podremos responder inmediatamente. A veces necesitaremos observar nuestros pensamientos, permitirnos sentir, cuestionar nuestras interpretaciones y descubrir qué parte de nuestra reacción pertenece al pasado y cuál nos está mostrando algo importante sobre el presente.
Llamamos detonante a una circunstancia o comportamiento que activa en nosotros una respuesta emocional aprendida. Nuestro sistema nervioso reconoce algo que anteriormente vivimos como doloroso o amenazante y reacciona de forma automática.
Por eso no significa que lo que está sucediendo ahora sea imaginario. El detonante también forma parte de la realidad que estamos viviendo.
Volvamos a nuestro protagonista. La mujer unas veces se muestra cercana y otras distante. Esa alternancia es real y puede generar confusión, aunque él no conozca sus motivos ni pueda saber qué desea ella verdaderamente. Las heridas anteriores de nuestro protagonista pueden intensificar lo que siente, pero no por ello desaparece el comportamiento que ha provocado su reacción.
Por eso, escuchar nuestras emociones no significa dar por ciertas todas nuestras interpretaciones, sino reconocer que contienen información que merece nuestra atención. Podemos comprender las circunstancias del otro sin ignorar cómo nos afecta su comportamiento.
Y si, por miedo a perder su afecto o a ser injustos con él, callamos sistemáticamente lo que sentimos, estamos dejando de ser sensibles con nosotros mismos. Además, podemos estar impidiendo que el otro conozca cómo vivimos la relación y tenga la oportunidad de comprendernos.
No necesitamos buscar culpables. Necesitamos reconocer qué está sucediendo, qué parte de nuestra respuesta pertenece al pasado y qué deseamos hacer con lo que estamos viviendo.
Conocer nuestras heridas no significa desautorizar nuestras necesidades. Tampoco significa convertirlas en obligaciones para los demás. Podemos reconocer lo que necesitamos y decidir qué hacemos nosotros con ello, respetando que el otro también tiene libertad para elegir.
Alegría, verdad y amor
En “Conversaciones con Dios”, de Neale Donald Walsch, encontramos una propuesta espiritual que me resulta especialmente inspiradora: tomar la alegría, la verdad y el amor como referencias para reconocer nuestra orientación interior.
Pero, ¿cómo llevar esa idea a la vida cotidiana?
No siempre aquello que nos produce alegría inmediata es lo que más nos conviene. Podemos sentir alivio al evitar una conversación difícil y, sin embargo, continuar en una situación que nos hace daño. También podemos experimentar tristeza al poner un límite necesario o miedo al tomar una decisión profundamente coherente con nosotros mismos.
Hablo de una alegría profunda, vinculada a vivir con libertad, sinceridad y coherencia, sin negar lo que sentimos para conservar el afecto o la aprobación de los demás.
Y aquí la verdad adquiere una importancia fundamental. Podemos expresar lo que sentimos y deseamos sin culpabilizar al otro ni exigirle que cambie.
Y no siempre será cómodo. Expresar una emoción no garantiza que el otro esté de acuerdo, que comprenda inmediatamente lo que queremos decir o que pueda ofrecernos lo que deseamos.
A veces tendremos que escucharlo, reconocer que interpretamos mal alguna conducta o aceptar que nuestras expectativas no coinciden. Otras veces necesitaremos poner distancia, no como castigo, sino porque esa forma de vincularnos no es la que queremos para nuestra vida.
Lo esencial es no utilizar la comprensión como una obligación de permanecer ni nuestras emociones como una orden para que el otro cambie.
Esa sinceridad permite que el otro también nos conozca.
Cuando el miedo dirige nuestras decisiones, podemos necesitar controlar al otro, conseguir su aprobación, evitar cualquier conflicto o defendernos constantemente de un rechazo que quizá ni siquiera está sucediendo.
Cuando vamos liberándonos de esos condicionamientos, empezamos a recuperar otras posibilidades: expresar lo que sentimos, escuchar sin someternos, aceptar una diferencia sin vivirla necesariamente como una amenaza y elegir sin depender tanto de la respuesta ajena.
No significa que dejemos de sentir tristeza, rabia o miedo. Significa que esas emociones ya no tienen por qué decidir por nosotros.
Amar sin desaparecer dentro de la relación
Volvamos a nuestro protagonista. Quiere respetar los tiempos de esa mujer, pero en ese esfuerzo comienza a ocultar sus dudas y a minimizar sus necesidades, convencido de que debería sentirse bien porque comprende sus circunstancias.
Poco a poco puede terminar intentando convertirse en el hombre que cree que ella necesita: paciente, comprensivo, siempre disponible, incapaz de decepcionarse, de enfadarse o de expresar una necesidad que pueda incomodarla.
Y entonces, ¿dónde ha quedado él?
Si no expresa lo que siente, ella tampoco podrá conocerlo verdaderamente.
Conocerá su amabilidad, pero no necesariamente sus deseos, dudas y límites. Y sin conocerlos, tampoco podrá elegir libremente qué relación desea construir con él.
Esto también sucede a la inversa.
Si solo prestamos atención a nuestras necesidades, podemos terminar exigiendo al otro que se adapte a nuestra manera de entender el amor, sin reconocer su libertad para vivirlo de otra forma.
No se trata, por tanto, de decidir quién debe ceder, quién tiene razón o quién está siendo más sensible.
Se trata de descubrir si podemos construir una relación en la que ambos tengamos espacio para ser quienes estamos siendo.
A veces encontraremos ese equilibrio. Otras descubriremos que, aunque nos apreciemos, no deseamos vivir el mismo tipo de relación. Y comprenderlo también puede ser una forma de amor.
La afinidad, la atracción o las buenas intenciones no sustituyen por sí solas la atención, la presencia y la compatibilidad que cada uno desea.
Veamos ahora otra situación relacionada con nuestro ejemplo: ¿qué sucede cuando la relación ya existe y deseamos conservarla?
Podemos querer profundamente a alguien y sentirnos heridos por su comportamiento. Y entonces vuelve a ser fundamental preguntarnos desde dónde estamos viviendo esa situación.
¿Necesitamos confrontar inmediatamente porque sentimos que no nos comprenden? ¿O estamos callando por miedo a perder su afecto?
A veces necesitaremos expresar nuestro malestar en ese mismo momento. Otras podremos elegir esperar, no por miedo, sino porque confiamos en el vínculo y deseamos comprender mejor lo que estamos sintiendo antes de hablar.
La diferencia no está necesariamente en lo que hacemos, sino en lo que nos mueve a hacerlo.
Porque podemos confrontar desde el amor propio o desde la necesidad de imponer nuestra razón. Podemos guardar silencio desde el miedo o elegirlo libremente, sin renunciar a expresarnos cuando llegue el momento.
No existen reglas absolutas para relacionarnos. Necesitamos sensibilidad para reconocer qué estamos sintiendo, qué está viviendo el otro y cómo deseamos cuidar el vínculo sin abandonarnos a nosotros mismos.
Porque amar no consiste en conseguir que el otro se convierta en quien necesitamos, pero tampoco en convertirnos nosotros en quien creemos que el otro necesita.
Quizá esa sea una de las funciones más importantes de nuestra guía interior: ayudarnos a descubrir desde dónde estamos viviendo, qué estamos sintiendo y cómo queremos participar en nuestras relaciones.
La sensibilidad que nos permite reconocer al otro también necesita incluirnos a nosotros. Solo desde ahí podremos construir vínculos en los que comprender y ser comprendidos no sean necesidades enfrentadas, sino dos expresiones de un mismo amor.
Imagen de portada: Weder Soares Dos.
